Анекдоты про собак

Вашему вниманию предоставлены анекдоты о собаках(кушайте на здоровье)



На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!

 

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

 

Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. . . - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть. 

 

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир.

 

- А меня вчера собака покусала! 
- Бешеная, наверное? 
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! 

 

Малыш на день рождения очень просил собаку купить.Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?

 

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

 

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. 
- Опишите ее, как была одета? 
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! 
- Какая собака? 
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. 

 

— Сэр! А почему это все медали на вашей собачьей выставке получили собаки только черного цвета?
— Полит корректность, сэр!

 

Один мужик говорит другому: 
- Моя жена любит кошек и собак. 
Другой: 
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

 

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает: 
- Ваша собака кусается? 
- Моя? Нет. 
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно): 
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается! 
- А кто вам сказал, что это моя собака? 

 

-Дядя!Можно погладить собаку?

-Можно

-А она кусается?

-Кусается.

 

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. 
- Красавица! - вздыхает один. 
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье

 

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: 
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! 

 

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! 

 

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

 

Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

 

Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст? 

 

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. 
К воротам тихо подходит собака и говорит: 
- Мужик, не стучи, никого дома нет. 
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: 
- Ты чего, собака, лаять не умеешь? 
А собака отвечает: 
- Умею, но не хотела тебя пугать.

 

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой: 
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке? 

 

Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную!

 

Жена: - Вась покорми Шарика!!! 
Муж: - Он сыт. 
Жена: - Ну как поссыт покорми.

 

Уникальную хирургическую операцию провел недавно бультерьер Кузя. 
Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

 

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... 
- Какие были его последние слова? 
- Хоро-о-оший ПЕСИК!

 

У одного кинолога жена родила тройню. Он пригласил отпраздновать это событие своего друга, тоже кинолога. Приходит его друг к нему домой (шампанское, цветы и т.д.) посидели, выпили друг и говорит: "Покажи новорожденных". Заходят в комнату и там на кровати 
лежит тройня. Друг всех пощупал, посмотрел и говорит: 
- Ты знаешь, я бы средненького оставил.

 

Полицейский стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. Подходит дядя: 
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! 
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна полицейская собака!

 

Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы.

 

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. 
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит: 
- Как ты можешь этот храп выносить? 
- А что делать? 
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему 
яйца. Сразу перестанет. 
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. 
Вечером приходит муж, просто вдупель. Плюхается в кровать, 
начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо. 
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит 
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. 
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: 
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, 
как видишь, первое место все-таки взяли.

 

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с 
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что 
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к 
баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила: 
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд? 
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

 

ПРОДАЕТСЯ!!! 
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". 
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. 
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. 
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2014. 
Реальный расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. 
Масло практически не жрет (не любит). 
Без пробега по СНГ.

Бонус!!! 
коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

 

 

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: 
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы 
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он 
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? 
- все, только зачем я у окна, с ружьем ? 
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

 

Владелец собаки - ветеринару: 
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете вылечить его? 
- От чего? Все псы бегают за автомашинами. 
- Да, но мой хватает их и зарывает в огороде...

 

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: 
-Не бойтесь, он кастрированный! 
-Да я, собственно, думал, что он покусать может...

 

Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать. 

 

- Это безобразие! Ваша собака выла у меня под окнами всю ночь! 
- Ничего страшного, она выспится днём.

 

- Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя.

 

- В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. 
- Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... 
- Да нет, я о муже...

 

- Ватсон, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? 
- Приготовил, Холмс, но объясните, зачем нам эта клетка? 
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервилль с нами расплатился? 
- Расплатился. 
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

 

"Ну и везёт мне сегодня, так везёт"- подумала собака Баскервилей, глядя как по тропинке вслед за Герасимом медленно идёт академик Павлов.

 

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек 
у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог: 
- На собаку тоже надо билет брать. 
- Так это и есть на собаку. 
- Тогда ваш билет? 
- Хотите, могу выйти.

 

- Сосед - соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

 

- Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Шарик, - отвечает попугай. - Шарик? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для амстаффа?

 

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

 

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом,
разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким:
"Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца,
залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.

 

 

-Алло! Это общество охраны животных? 

- Да. 
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку!

 

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии? 
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

 

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

 

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. 
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. 
- Да, но я не выписываю ни одной газеты. 

 

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

 

- Ну как поживает твоя собака? - Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

 

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

 

Продается собака. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 

Табличка на калитке "Осторожно, во дворе злой попугай!". Мужик прочитал, подумал - ерунда. Зашел. Раздался голос попугая: "Рекс, фас!"

 

Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царствие небесное...

 

После прогулки с собакой мужчина возвращается домой и говорит жене: - Не знаю, что случилось с нашим Азором - всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: - Он хотел сказать, что он - чужой пес.

 

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС!!!

 

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован. - Что с тобой? - Хозяин избил - За что? - Покусал я его... - Да за что? - Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил....

 

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной. - Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою! - Это не собака, мадам. Это мсье.

 

- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

 

Объявление: "Продается собака, шар-пей. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".

 

Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... 
- Что, громко лает? 
- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка...

 

Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит: 
- Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею! 
Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: 
- Господи упаси! Говорящая собака! 
Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: 
- Говорящий мужик!!!

 

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно:
- "Твоя котлета в желудке у нашей собаки!" 

 

Жена строго говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!

 

 Надпись на  воротах: "Стучите громче, глухая собака"

 

И чем же Карлсон  лучше собаки?
— Думал Малыш убирая какашки Карлсона.

 

Собака  пытается залезть на дерево...
Подходит мужик и спрашивает:
- Собака, ты что, совсем спятила, зачем на дерево лезешь?
- Яблоки есть
- Так яблоки на яблони растут, а это береза...
- А они у меня с собой!

 

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.

 

- Бэpимоp, что это за жуткий вой за окном? 
- Это собака Баскеpвиллей, сэp! 
- Бэpимоp, что это за дикий вопль на болотах? 
- Это кошка Баскеpвиллей, сэp! 
- Бэpимоp, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? 
- Это pыба Баскеpвиллей, сэp! 

 

Hа забоpе дома висит табличка: "Остоpожно, хитpая собака!"

 

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже 
санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не 
меняя позы, Брежнев лениво реагирует: 
- ну, это уж слишком, товарищи! 

 

- Тетя, скушай эту конфетку. 
- Спасибо, милый. 
- Вкусно? 
- Очень. 
- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

 

Бежит собака по пустыне: 
- Если еще сутки дерева не будет - уссусь мля...

 

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью 
занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу: 
- Папа, а что собачки делают? 
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит: 
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка 
добрая, вот и несет ее. 
- Понятно,- отвечает сын. А через некоторое время спрашивает: 
- Папа, а почему добрых все время е...т?

 





Обновлен 24 дек 2014. Создан 14 окт 2014



  Комментарии       
Всего 5, последний 4 мес назад
zakko2009 02 дек 2016 ответить
Памятник дрессировщикам
Владимир Шебзухов

Звонок. Взяла собака трубку.
Услышав в ней «Аллё-о!»,
Вмиг оппоненту «Гав!»
Быть может, кто иной
Сумел принять за шутку,
Но в трубке -- «Дорогой!
Не слышно мне никак!

Ответить чуть погромче
Тебя не затруднит?»
Хоть и напрягся очень,
«Гав!» в трубке вновь звучит.

«Нет! Всё равно не слышно.
Давай-ка не психуй,
Понятливо, чтоб вышло --
По буквам продиктуй!»

Сообразить не сразу смог,
Услышав чётко, ясно --
«Галина, Алексей, Васёк!»

Не верите? Напрасно!
zakko2009 02 дек 2016 ответить
Есть захочешь
Владимир Шебзухов

Собака в аэропорту
Наркотики искала.
Найдёт, глядишь, дадут еду.
Но, как и прежде, мало.

На службе, чай, не первый год.
В работе безупречна.
Собака-дока, только вот,
Недоедала вечно…

Обнюхав небольшой багаж,
Нашла, что было надо.
И пассажира (в первый раз)
Вдруг одарила взглядом.

Глазами встретились глаза
(С находкой не спешила).
А взгляд доходчиво сказал --
«Проблема разрешима!»

Нагнувшись к хладному носу,
Промолвил: «Не вопрос!»
Достал мгновенно колбасу,
(О чём мечтал наш пёс)

Что голь на выдумки хитра,
С тобой, читатель, знаем.
И мысли разные, когда,
Порой... недоедаем!
zakko2009 02 дек 2016 ответить
Добрая, добрая сказка
Владимир Шебзухов

Тот случай, что произошёл
В деревне, всем знакомый.
Сосед к воротам подошёл
И крикнул:«Есть кто дома?»

Потом стучать в ворота стал,
Один раз и другой.
Ему никто не отвечал.
Собрался уж домой.

И вдруг собака во дворе,
Как бы на стук в ответ –
«Ты стуком спать мешаешь мне!
Хозяев дома нет!»

Упал тут в обморок мужик.
Понять его не сложно.
Едва очнулся, в тот же миг
Спросил он осторожно:

«Кому расскажешь, скажут -- «Ложь!»
Здесь сам ушам не веришь.
Хозяев дома нет, и что ж –
Ты лаять не умеешь?»

В ответ услышал: «Отчего ж?
Умею и умела!
Тебя, соседа своего,
Пугать я не хотела!»
zakko2009 11 июл 2017 ответить
Сказка про таксу
Владимир Шебзухов

Несёт по свету сказку ветер
О странности собачьей.
Что такса есть на белом свете,
Все знают, не иначе!

Коль суждено ей длинной быть,
Знать, мысли до хвоста
Не успевают доходить,
И сказка неспроста.

Порой случалось -- грусть в глазах,
Однако, не понять;
Во взгляде таксы «Ох» и «Ах»,
А ей -- хвостом вилять...

Поджатый хвост, глаза блестят –
Имеет место быть.
Загадкой стало для ребят --
Как таксе угодить?

Собачке таксе, милый друг,
Нужна лишь только ласка.

А кто не понял сказку вдруг,
Наверное, он… такса!
zakko2009 13 июл 2017 ответить
Не вкусный Павлик
Владимир Шебзухов

Пёсик маленький, соседский,
Ручку Павлика лизнул.
Папа, плач услышав детский,
Дверь скорее распахнул.

Пёсик убежал со страху.
Папа Павлика спросил:
«Ну, ну, ну! Не надо плакать!
Он тебя, что... укусил?»

Голосочек робок был --
«Он меня... попро-о-обовал!»
Имя или Email


При указании email на него будут отправляться ответы
Как имя будет использована первая часть email до @
Сам email нигде не отображается!
Зарегистрируйтесь, чтобы писать под своим ником